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Cuándo acudir a terapia de pareja: Síntomas de crisis

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Cuándo acudir a terapia de pareja: Síntomas de crisis
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Muchas personas se plantean cuándo acudir a terapia de pareja. No es una decisión fácil ni cómoda pero sí necesaria y vital si se quiere salvar una relación. La psicóloga General Sanitaria y Especialista en Terapia Familia, Olga Fernández-Velilla Lapuerta del Instituto Psicológico Cláritas nos da las claves para saber cuál es el mejor momento para tomar esta decisión.

¿Cuáles son los principales síntomas de crisis en una pareja?

Las señales de crisis en una pareja pueden ser muy variadas y dependerán de cada relación. Pero, algunas de las más comunes son:

  • Discusiones frecuentes
  • Dificultades para alcanzar acuerdos
  • Falta de comunicación o problemas en la misma
  • Faltas de respeto
  • Problemas sexuales
  • Infidelidades
  • Celos
  • Necesidad de control
  • No compartir tiempo de calidad
  • Violencia

Será importante analizar cada caso en concreto, ya que existen muchas variables y circunstancias que pueden afectar para que una crisis ocurra. Por lo tanto, habrá qué identificar a que dificultades se enfrentan tanto cada miembro a nivel individual, como dentro de la relación o los que puedan generado por factores externos (familia de origen, problemas económicos…). De ese modo podremos tener una visión global de qué ha generado la crisis.

¿Cuáles serían los principales puntos para acudir a terapia de pareja?

Los motivos más frecuentes que suelen llevar a acudir a terapia son:

  • Problemas de comunicación
  • Dificultades a la hora de gestionar los conflictos
  • Problemas sexuales
  • Problemas con las familias de origen
  • Dificultades individuales que afectan a la pareja
  • La repartición de tareas del hogar
  • Diferencias en la educación de los hijos
  • Repartición del tiempo libre (tiempo a solas, tiempo en pareja…)
  • Desacuerdo en valores o maneras de afrontar la vida
  • Infidelidades
  • “Desenamoramiento” por una de las partes

Alguno de estos temas puede parecer que son temas muy superficiales, como la repartición de tareas, pero esconden detrás mucho más. Además, todas esas pequeñas discusiones pueden desgastar mucho a la pareja, incluso llegar a romperla.

¿Qué se hace en terapia de pareja? ¿Cómo lo enfocáis?

La terapia de pareja ofrece un espacio neutral donde ambos miembros se sientan escuchados y no juzgados. El primer paso será recoger información para comprender qué motivos llevan a la pareja a solicitar la ayuda e identificar cuáles son las dinámicas disfuncionales y poco saludables. A partir de ahí, se fijan unos objetivos y se empieza a trabajar sobre ellos hasta que se alcancen.

Será fundamental también identificar qué llevo a esas dinámicas y desde ahí ver si se pueden dar los cambios necesarios o sanar las heridas que pueda haber para que ambos estén satisfechos con su relación. Esto no siempre es así y, a veces, en el proceso de terapia se toma conciencia de que la relación no se puede continuar y que una ruptura, aunque sea dolorosa, es la mejor solución.  Lograr cambios o sanar heridas no es un proceso sencillo, es algo que requiere tiempo y esfuerzo, algunas personas no están dispuestas a hacerlo o en el proceso se dan cuenta de que no pueden hacerlo. En ese punto, si se quisiese habría que ver que lleva a ese bloqueo, bien sea de forma individual o en pareja.

¿Cuánto tiempo puede llevar el tratamiento?

Depende de la pareja, pero de media diría que unos 6 meses para que se puedan dar los cambios y los resultados se consoliden. Cambiar las dinámicas que llevan dándose tiempo es difícil, primero hay que identificarlas, después ver si se pueden dar los cambios necesarios y que se consoliden. Las personas que se enfrenten a un proceso de terapia tienen que ser conscientes de que lleva un tiempo y no es un proceso fácil, pero, considero que a largo plazo merece la pena.

Hay profesionales que opinan que cuando una pareja acude a terapia es porque ya hay poco que hacer por esa relación.

Me sorprende que un terapeuta de pareja opine eso de forma general, ya que considero que el deseo de ayuda del terapeuta será algo importante de cara al proceso. No obstante, es cierto que hay ocasiones en que la relación está muy dañada y resultará difícil que la pareja continúe como tal. Por eso, yo siempre explico que la terapia no garantiza que, al final de ella, la pareja siga unida. En algunos casos el proceso hace que ambos miembros se den cuenta de que no pueden seguir juntos y que lo mejor para ellos será continuar por caminos separados.

¿Qué porcentaje de éxito hay en estas terapias?

Lo desconozco, intentamos no movernos por porcentajes, la estadística nos da un número, pero creo que la realidad tiene miles de matices. El éxito de la terapia dependerá de el compromiso con la terapia, la conexión con el profesional y muchísimos más factores.

 

Psicóloga General Sanitaria y Especialista en Terapia Familia
Olga Fernández-Velilla Lapuerta, graduada en Psicología por la Universidad Abat Oliba CEU y Psicóloga General Sanitaria y Especialista en Terapia Sistémica Familiar por la Universidad Pontificia de Comillas (Madrid). Ha trabajado en diferentes ámbitos, especialmente con familias y parejas. Ha investigado sobre la relación entre los pacientes que requieren cirugía bariátrica y la presencia de psicopatología y sobre el uso problemático de las nuevas tecnologías.

 

Instituto Psicológico Cláritas

El Instituto Psicológico Cláritas ofrece un servicio integral de tratamientos psicológicos, a través de un equipo de profesionales cualificados, supervisados y en continua formación. Para adultos, niños, jóvenes, parejas y familias. En clínica, on-line y a domicilio. https://institutoclaritas.com/tratamiento-psicoterapeutico/psicologia-para-parejas/

 

 

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Silvia Congost, psicóloga: Cómo identificar una persona tóxica

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Silvia Congost, psicóloga: Cómo identificar una persona tóxica
Silvia Congost, psicóloga

Las personas tóxicas existen. Te guste o no. Lo aceptes o no. Y su característica principal es, básicamente, que intoxican, invalidan, empequeñecen y destruyen. Pueden estar en cualquier área de tu vida: en la familia, en las amistades, en el trabajo o en la pareja. Pero lo más importante es que, si no te alejas de ellas, pueden acabar desequilibrando tu vida por completo.

Tal vez te estés preguntando ¿y cómo identificarlas? ¿Cómo alejarse si se trata de un padre o de una madre? ¿Y qué pasa si el tóxico es mi jefe? ¿Y si me doy cuenta de que mi pareja tiene un trastorno de personalidad narcisista? ¿Cómo puedo salir de esa relación y reconstruirme?

Official Press ha charlado con la psicóloga Silvia Congost sobre su último libro ‘Personas tóxicas’ y esto es lo que nos ha contado.

Cómo identificar una persona tóxica

El narcisista, ¿nace o se hace?

Las personas que padecen un trastorno de personalidad narcisista, tienen en común haber vivido durante su infancia unas circunstancias muy duras y traumáticas, llenas de malos tratos, violencia, abandonos o carencias de ingredientes imprescindibles para un buen desarrollo psicoemocional. En función de los recursos innatos de cada niño y de su capacidad de resiliencia podrá sortear esas condiciones sin que produzcan en él un trastorno de la personalidad o será preso de él para el resto de su vida. El narcisista, se hace.

En tu libro ‘Personas Tóxicas’ señalas las claves para identificar a una personas narcisistas…

Tienen características comunes que se repiten en la mayoría de casos: son personas en apariencia muy seguras de si mismas, tienen la certeza de que son superiores a los demás, de que pueden dominarlos, controlarlos y hacer con ellos lo que deseen. Si alguien los cuestiona, los detestan y apartan, te manipulan, limitan, invalidan, empequeñecen y destruyen por completo haciéndote dudar de ti, de tu potencial y de tus capacidades.

Puede darse el caso de que alguien narcisista esté leyendo tú libro y no se sienta identificado. ¿Son conscientes?

No. Una característica común a todo aquel que padece este trastorno es la incapacidad de mirarse a si mismo y de reconocer lo que les ocurre. No pueden tomar conciencia porque son incapaces de empatizar con el dolor ajeno y con el daño que provocan en los demás con sus acciones. Por ello, no cambian nunca. Si alguno/a lee mi libro, pensará en las personas de su entorno que son así (según ellos/as) pero nunca se verán reflejados.

Ghosting, love bombing ¿nuevas formas de maltrato o nuevos nombres para lo que ya existía?

Todas las formas de maltrato psicológico que conocemos, han existido siempre. Ahora se adaptan a las nuevas tecnologías pero el maltrato en sí es lo mismo: que te ignoren, que te engañen, que te hagan creer una cosa cuando en realidad quieren otra, que te lleven a obsesionarte o arrastrarte, etc.  El hecho de ponerles nombre ayuda a que podamos identificarlo con más facilidad.

¿El narcisismo es más común en hombres, mujeres o no sabe de géneros?

Hay un porcentaje claramente más elevado en hombres que en mujeres aunque también muchas mujeres lo padecen. También es cierto que quien viene a la consulta son las víctimas de esos perfiles y como hay más mujeres que acuden al psicólogo, puede que no tengamos los datos precisos.

Cómo se cura a un narcisista.

No se puede curar, quien debe curarse es la víctima que está en una relación (del tipo que sea) con alguien así. Hay que tomar distancia lo antes posible y reconstruirse. El narcisista al no tener conciencia de su problema, jamás pedirá ayuda y jamás sentirá la necesidad de cambiar nada.

Se puede convivir con un narcisista.

Se puede pero a cambio de ir sintiéndote cada vez peor, de sufrir cada vez más, de perder tu ilusión, tus sueños y si sigues allí mucho tiempo, tus ganas de vivir. Por ello, no es recomendable en ninguno de los casos. Y si tenemos hijos en común, aún es más urgente salir de allí cuanto antes.

¿Por qué a veces nos gusta estar con personas que nos hacen daño?

A nadie le gusta estar con alguien que le hace daño. El problema es que no sabemos dónde debemos poner los límites en una relación, a menudo porque hemos visto el mismo tipo de trato entre nuestros padres y nos parece normal. Cuando normalizas algo, dejas de verlo y ya no te llama la atención. Lo dejas pasar aunque el daño que eso produce es el mismo. Falta mucha educación para cambiar esto.

Los celos en las parejas son tóxicos ¿tienen algo de narcisismo o es inseguridad?

Tienen que ver con un problema de autoestima (en los casos que no son celos patológicos), con la inseguridad producida por la idea de no ser suficiente y el miedo a que tu pareja te deje por alguien mejor. Empiezas a ver peligros por todos lados y desconfìas de que cualquiera pueda gustarle más que tú y te engaña o te acabe dejando por esa persona. No tiene por qué ser un caso de narcisismo, aunque es cierto que los narcisistas a veces, para hacerte sentir insegura te provocan celos adrede.

ENTREVISTA Silvia Congost, psicóloga: Cómo identificar una persona tóxica

Silvia Congost

¿Existe algún antídoto contra la persona narcisista?

Si, estar informado para poder identificarlo y alejarte de ellos cuanto antes.

¿Puede haber una relación entre dos personas narcisistas?

No, jamás. Un narcisista no soportaría nunca a alguien que tenga la misma seguridad o que se crea mejor que él/ella. Se rodean de personas a las que puedan controlar, manipular y modificar. A alguien igual o quien pueda hacerles un poco de sombra, no lo soportarán nunca.

La autoestima del otro es el alimento de la gente tóxica…

Hay personas que son tóxicas para ti pero no tienen porqué ser malas personas ni destruir tu autoestima. Uno puede ser tóxico porque no encaja contigo, con tus valores, con tu forma de ver la vida y empezarte en tener una relación con esa persona te lleva a frustrarte, angustiarte y sufrir, pero aun así, puede ser una gran persona. Los que tienen un trastorno de personalidad narcisista sí que tratan de destruirte porque cuanto más te empequeñezcas más manipulable para ellos serás.

Qué pasa cuando no se puede huir de personas tóxicas (es tu hijo, madre, padre)

Siempre podemos tomar distancia y decidir con qué frecuencia queremos tener contacto con las personas que nos rodean. Cuando es un familiar directo cuesta más debemos alejarnos porque es la única forma de sentirnos mejor poco a poco. Nunca debemos tratar de que cambien o entiendan que no deben actuar así. Ya lo hemos intentado y no funcionó. Uno no cambia si no lo ve o si no es capaz de despertar.

¿Cómo se entrena la autoestima?

Leyendo libros sobre el tema como Autoestima automática, participando en grupos de autoestima en los que se trabaja en profundidad rodeado por la mirada de otras personas que se atreven a mostrarse vulnerables ante ti y con la misma situación que tú o haciendo un proceso terapéutico con un experto. Es la mejor inversión que podemos hacer en nuestra vida.

Los que sufren infidelidad luego sufren en las siguientes relaciones sus miedos las personas que han sufrido a narcisistas ¿se resienten con la siguiente pareja?

Cuando uno vive una situación muy tóxica en una relación, eso deja unas heridas que sin duda despertarán miedos en las relaciones que vengan después. Es importante haber hecho un proceso de reconstrucción y recuperación de la autoestima y tener muy claro el tipo de pareja que queremos de ahí en adelante.

Muchos traumas tienen su origen en la infancia ¿el narcisismo se hereda? (¿si tu padre/madre lo era se puede aprender?)

Podemos aprender a actuar igual que ese padre o madre narcisista pero no tenemos por qué sufrir el mismo trastorno lo cual hace que el hijo tenga la posibilidad de darse cuenta y cambiar, mientras que ese padre o madre no.

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