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Silvia Congost, psicóloga: Cómo identificar una persona tóxica

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Silvia Congost, psicóloga: Cómo identificar una persona tóxica
Silvia Congost, psicóloga

Las personas tóxicas existen. Te guste o no. Lo aceptes o no. Y su característica principal es, básicamente, que intoxican, invalidan, empequeñecen y destruyen. Pueden estar en cualquier área de tu vida: en la familia, en las amistades, en el trabajo o en la pareja. Pero lo más importante es que, si no te alejas de ellas, pueden acabar desequilibrando tu vida por completo.

Tal vez te estés preguntando ¿y cómo identificarlas? ¿Cómo alejarse si se trata de un padre o de una madre? ¿Y qué pasa si el tóxico es mi jefe? ¿Y si me doy cuenta de que mi pareja tiene un trastorno de personalidad narcisista? ¿Cómo puedo salir de esa relación y reconstruirme?

Official Press ha charlado con la psicóloga Silvia Congost sobre su último libro ‘Personas tóxicas’ y esto es lo que nos ha contado.

Cómo identificar una persona tóxica

El narcisista, ¿nace o se hace?

Las personas que padecen un trastorno de personalidad narcisista, tienen en común haber vivido durante su infancia unas circunstancias muy duras y traumáticas, llenas de malos tratos, violencia, abandonos o carencias de ingredientes imprescindibles para un buen desarrollo psicoemocional. En función de los recursos innatos de cada niño y de su capacidad de resiliencia podrá sortear esas condiciones sin que produzcan en él un trastorno de la personalidad o será preso de él para el resto de su vida. El narcisista, se hace.

En tu libro ‘Personas Tóxicas’ señalas las claves para identificar a una personas narcisistas…

Tienen características comunes que se repiten en la mayoría de casos: son personas en apariencia muy seguras de si mismas, tienen la certeza de que son superiores a los demás, de que pueden dominarlos, controlarlos y hacer con ellos lo que deseen. Si alguien los cuestiona, los detestan y apartan, te manipulan, limitan, invalidan, empequeñecen y destruyen por completo haciéndote dudar de ti, de tu potencial y de tus capacidades.

Puede darse el caso de que alguien narcisista esté leyendo tú libro y no se sienta identificado. ¿Son conscientes?

No. Una característica común a todo aquel que padece este trastorno es la incapacidad de mirarse a si mismo y de reconocer lo que les ocurre. No pueden tomar conciencia porque son incapaces de empatizar con el dolor ajeno y con el daño que provocan en los demás con sus acciones. Por ello, no cambian nunca. Si alguno/a lee mi libro, pensará en las personas de su entorno que son así (según ellos/as) pero nunca se verán reflejados.

Ghosting, love bombing ¿nuevas formas de maltrato o nuevos nombres para lo que ya existía?

Todas las formas de maltrato psicológico que conocemos, han existido siempre. Ahora se adaptan a las nuevas tecnologías pero el maltrato en sí es lo mismo: que te ignoren, que te engañen, que te hagan creer una cosa cuando en realidad quieren otra, que te lleven a obsesionarte o arrastrarte, etc.  El hecho de ponerles nombre ayuda a que podamos identificarlo con más facilidad.

¿El narcisismo es más común en hombres, mujeres o no sabe de géneros?

Hay un porcentaje claramente más elevado en hombres que en mujeres aunque también muchas mujeres lo padecen. También es cierto que quien viene a la consulta son las víctimas de esos perfiles y como hay más mujeres que acuden al psicólogo, puede que no tengamos los datos precisos.

Cómo se cura a un narcisista.

No se puede curar, quien debe curarse es la víctima que está en una relación (del tipo que sea) con alguien así. Hay que tomar distancia lo antes posible y reconstruirse. El narcisista al no tener conciencia de su problema, jamás pedirá ayuda y jamás sentirá la necesidad de cambiar nada.

Se puede convivir con un narcisista.

Se puede pero a cambio de ir sintiéndote cada vez peor, de sufrir cada vez más, de perder tu ilusión, tus sueños y si sigues allí mucho tiempo, tus ganas de vivir. Por ello, no es recomendable en ninguno de los casos. Y si tenemos hijos en común, aún es más urgente salir de allí cuanto antes.

¿Por qué a veces nos gusta estar con personas que nos hacen daño?

A nadie le gusta estar con alguien que le hace daño. El problema es que no sabemos dónde debemos poner los límites en una relación, a menudo porque hemos visto el mismo tipo de trato entre nuestros padres y nos parece normal. Cuando normalizas algo, dejas de verlo y ya no te llama la atención. Lo dejas pasar aunque el daño que eso produce es el mismo. Falta mucha educación para cambiar esto.

Los celos en las parejas son tóxicos ¿tienen algo de narcisismo o es inseguridad?

Tienen que ver con un problema de autoestima (en los casos que no son celos patológicos), con la inseguridad producida por la idea de no ser suficiente y el miedo a que tu pareja te deje por alguien mejor. Empiezas a ver peligros por todos lados y desconfìas de que cualquiera pueda gustarle más que tú y te engaña o te acabe dejando por esa persona. No tiene por qué ser un caso de narcisismo, aunque es cierto que los narcisistas a veces, para hacerte sentir insegura te provocan celos adrede.

ENTREVISTA Silvia Congost, psicóloga: Cómo identificar una persona tóxica

Silvia Congost

¿Existe algún antídoto contra la persona narcisista?

Si, estar informado para poder identificarlo y alejarte de ellos cuanto antes.

¿Puede haber una relación entre dos personas narcisistas?

No, jamás. Un narcisista no soportaría nunca a alguien que tenga la misma seguridad o que se crea mejor que él/ella. Se rodean de personas a las que puedan controlar, manipular y modificar. A alguien igual o quien pueda hacerles un poco de sombra, no lo soportarán nunca.

La autoestima del otro es el alimento de la gente tóxica…

Hay personas que son tóxicas para ti pero no tienen porqué ser malas personas ni destruir tu autoestima. Uno puede ser tóxico porque no encaja contigo, con tus valores, con tu forma de ver la vida y empezarte en tener una relación con esa persona te lleva a frustrarte, angustiarte y sufrir, pero aun así, puede ser una gran persona. Los que tienen un trastorno de personalidad narcisista sí que tratan de destruirte porque cuanto más te empequeñezcas más manipulable para ellos serás.

Qué pasa cuando no se puede huir de personas tóxicas (es tu hijo, madre, padre)

Siempre podemos tomar distancia y decidir con qué frecuencia queremos tener contacto con las personas que nos rodean. Cuando es un familiar directo cuesta más debemos alejarnos porque es la única forma de sentirnos mejor poco a poco. Nunca debemos tratar de que cambien o entiendan que no deben actuar así. Ya lo hemos intentado y no funcionó. Uno no cambia si no lo ve o si no es capaz de despertar.

¿Cómo se entrena la autoestima?

Leyendo libros sobre el tema como Autoestima automática, participando en grupos de autoestima en los que se trabaja en profundidad rodeado por la mirada de otras personas que se atreven a mostrarse vulnerables ante ti y con la misma situación que tú o haciendo un proceso terapéutico con un experto. Es la mejor inversión que podemos hacer en nuestra vida.

Los que sufren infidelidad luego sufren en las siguientes relaciones sus miedos las personas que han sufrido a narcisistas ¿se resienten con la siguiente pareja?

Cuando uno vive una situación muy tóxica en una relación, eso deja unas heridas que sin duda despertarán miedos en las relaciones que vengan después. Es importante haber hecho un proceso de reconstrucción y recuperación de la autoestima y tener muy claro el tipo de pareja que queremos de ahí en adelante.

Muchos traumas tienen su origen en la infancia ¿el narcisismo se hereda? (¿si tu padre/madre lo era se puede aprender?)

Podemos aprender a actuar igual que ese padre o madre narcisista pero no tenemos por qué sufrir el mismo trastorno lo cual hace que el hijo tenga la posibilidad de darse cuenta y cambiar, mientras que ese padre o madre no.

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Cómo lidiar con personas pasivo-agresivas

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Cómo lidiar con personas pasivo agresivas
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Durante mucho tiempo, la personalidad pasivo-agresiva fue clasificada como un trastorno de personalidad. En la actualidad, se considera un tipo de personalidad negativista. Hablamos de un patrón conductual, cuya característica principal es la expresión de los sentimientos negativos de una forma indirecta. Pero, cómo lidiar con personas pasivo-agresivas. Lo analizamos en profundidad.

Suelen ser un perfil de personas que hablan con sarcasmo, burla o menosprecio hacia los demás, suponiendo que es a modo de «broma». Su respuesta ante los conflictos es con un «trato silencioso» o empleando indirectas, en vez de ir directos al grano. A menudo, las personas pasivo agresivas, suelen herir los sentimientos de las personas de su alrededor. En concreto, de aquellas otras personas que pertenecen a su círculo de confianza y es complicado hacer como si nada en estos casos.

Principales características

Se trata de personas muy egoístas o egocéntricas, se centran en sí mismos, sin importarles los sentimientos de los demás, y está es su principal característica. Les gusta controlar a los demás y les parece normal, puesto que su principal objetivo es sentirse bien consigo mismo actuando de tal manera. Emplear la manipulación ante los demás es uno de sus puntos fuertes debido a su egocentrismo. Es por ello, que comienzan alagando a las personas con el fin de entablar amistad, pero son muy extremistas y pasan del amor al odio en muy poco tiempo. También, utilizan las palabras para hacer sentir mal a aquellos que les brindan su confianza tanto como su tiempo al considerar que se trata de su afecto es fruto de una amistad, pero muchos de sus comentarios son sutilmente agresivos.

Existen un par de estrategias que se pueden emplear para establecer barreras mentales o psicológicas para delimitar la importancia de los comportamientos irientes de las personas, pero es complicado dejar de entrar en su campo de batalla constante. Adelantamos, que estas tienen que ver con la interacción para evitar que nos afecte negativamente en nuestro día a día.

¿Qué es el comportamiento pasivo agresivo?

Se trata de un patrón de conducta de una persona que es pasivo agresiva , que es incapaz de ser honesta y expresar sus sentimientos o pensamientos reales por miedo a que los de su alrededor se aparten de su lado, ya que dichos pensamientos suelen ser negativos hacia ellos.. A pesar de ser una persona que critica a los demás sin cesar. Pero, la realidad del caso es dirá lo que piensa de un momento que considere indicado, donde él sienta que tiene la confianza necesaria como para hacerlo abiertamente de manera sutil.

«Hay una desconexión entre lo que la persona que presenta la conducta pasivo-agresiva dice y lo que hace». (Daniel Hall Flavin, psiquiatra de la Clínica Mayo)

Rasgos de conducta

En un momento de disputa o mal entendido, este tipo de personas ocultan su enfado través de sonrisas. A menudo, muchos de los errores o momentos de enfado son relacionados con la provocación o intención de una persona pasivo agresiva, y sus actuaciones suelen ser por lo tanto, intencionadas para ver reacciones en la otra persona y ver hasta donde puede llegar con esta supuesta relación de afecto amistoso.  En el momento en el que la otra persona le comenta algo contrario a sus ideales o forma de ver las cosas te responden con una sonrisa y asienten cuando en realidad su idea mental es contraria y no tardan demasiado en reprocharte lo que le han dicho y criticar la idea propuesta debido a que solamente creen en lo que ellos mismos consideran que es lo realmente correcto y no existe otra alternativa. Es más, no pararan hasta que te disculpes y les des la razón. Una vez más podemos observar que son egocéntricos, manipuladores y cínicos.

El ser humano

Se considera que casi todas las personas actúan de forma pasivo agresiva en situaciones en las que por la razón que sea, no pueden tener una comunicación abierta y clara. Pero, cuando se vuelve un patrón de conducta tan repetitivo, o más bien un rasgo de personalidad, es donde realmente lo podemos considerar un problema.

Rasgos de personalidad

El hecho de reprimir su ira interior y propia es otro de los rasgos que les caracterizan. Por ejemplo. la frustración, la infelicidad, enfado constante por todo y a causa de todos los que les rodean genera su estado de amargura o en algunos casos, incluso, envidia. Debido a que, son personas que no se sienten satisfechas casi nunca o su nivel de satisfacción, suele durar muy poco tiempo. Ellos mismos son los que suelen crear este tipo de emociones, y su forma indirecta de expresarlas acaban por hacer daño a su entorno.Según Hall Flavin, dicha conducta es común en personas que padecen algunas enfermedades mentales. Pero, como tal, no es considerada enfermedad mental la que hace que estos individuos actúen de esta manera. A pesar de ello, su personalidad les hace que busquen cohesionar con alguna persona para buscar la razón absoluta. De ahí la importancia de reconocerla y buscar recursos para afrontarla.

Cómo identificar las conductas pasivo agresivas

Estas se pueden manifestar de diferentes maneras, esto quiere decir que depende de cómo sea la persona en sí. Pero, el patrón de agresividad lo tiene insitu. Son personas que buscan contradecir las respuestas de las demás personas de manera general, y eso les crea un conflicto interno propio, en el que se conoce la versión de las dos partes. Donde se puede identificar cuando las acciones contradicen de manera sutil las palabras y la razón por la cual ocurre dicho fenómeno. Lo cual, es muy evidente e incuestionable. Se trata de emociones negativas ocultas que tarde o temprano salen a la luz en forma de ráfaga de viento. Entre sus manifestaciones, podemos encontrar: la ira, el enfado, la envidia y entre otras.

Cuando una persona actúa de esta manera puede ir relacionado con un problema de autoestima, ya que siente temor a perder el control o como vía para enfrentar su estrés, su ansiedad, su miedo al rechazo o al conflicto. En más de una ocasión, dichas manifestaciones buscan la manera de expresar lo que se sienten, como que están siendo subestimados o que guardan algún tipo de rencor.

Conozcamos este patrón:

  • Tienden a culpar a los demás por sus errores y se victimizan.
  • Guardan rencor para sacarlo a relucir más tarde.
  • Hacen comentarios sarcásticos:«estoy bromeando».
  • Se centran en temas que saben que para otros pueden ser sensibles.
  • En lugar de ofrecer elogios a los demás, les restan importancia o los ignoran directamente.
  • Excluyen a otros de actividades grupales, como almuerzos o salidas.
  • Ignoran o se alejan de las conversaciones que consideran un conflicto y evitan enfrentarlas para no asumir su responsabilidad.
  • Le dicen «sí» a todo cuando en realidad no van a ser serios y francos en los proyectos, las tareas o cualquier otro compromiso con la intención de no completarlos o de sabotearlos como una forma de represalia.

Cómo lidiar con personas pasivo agresivas: 11 estrategias

Las relaciones con las personas pasivo agresivas son incómodas y causan un impacto negativo en la salud mental de las personas de su alrededor. Debido en muchas ocasiones a sus comentarios y conductas hirientes que pueden crear problemas de autoestima, inseguridad o incluso, ansiedad. Por otra parte, si no se sabe poner  los límites adecuados a tiempo, puede seer muy angustiosa la situación.

Te enseñaremos como sobrellavar estas situaciones gracias a unas ciertas estrategias que tendrás que aprender para cuidar de tu salud mental. Aunque, las terapias son clave de igual modo.

1. Reconoce el patrón pasivo agresivo

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Reconocer su patrón de comportamiento es el primer paso para poder lidiar con él. Te darás cuenta de que las acciones de este individuo contradicen sus palabras. Tu observación debe de ser profunda pero rápida. Es decir,si se queja constantemente y culpa a los demás es este perfil.Si utiliza el sarcasmo para atacar o evita los conflictos.

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Actúan a modo de «defensa», por miedo al qué dirán los demás o cómo actuarán. En muchas ocasiones sienten temor a ser rechazados, al abandono o a reacciones negativas por parte de las otras personas. De este modo, también es como muestran sus inseguridades o insatisfacciones generales. Es importante estar abierto al diálogo con esa persona pasivo agresiva para aclarar asuntos importantes con el objetivo de solucionar problemas. Acabar con las suposiciones que podrían estar alimentando dichas emociones negativas es clave.

3. Escoge el momento adecuado para enfrentar el problema

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Enfrenta a la persona pasivo agresiva con el fin de establecer ciertos límites a su comportamiento. Pero no en los momentos en los que te haga enfadar o sentir mal. Cuando tus emociones sean claras comunícalas  con calma.

Lo más recomendable es que te prepares lo que quieras decir, y que estés listo para recibir criticas, ya que lo más seguro es que no le siente bien tu opinión. Incluso, intentará culparte. El diálogo debe comenzar por cómo te hace sentir y cuáles serían las consecuencias en el caso en el que él o ella no modifique su comportamiento. Debes de evitar señalarlo o acusarlo en todo momento. Ten en cuenta que si te enfrentas al problema con enfado, o incluso, actuando de la misma manera en la que la otra persona te ha estado tratando a ti no podrás logran nada y menos aún tu objetivo.

4. Prioriza tus sentimientos y necesidades

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Debes priorizar tus necesidades y tus sentimientos si no quieres ser víctima de una persona pasivo agresiva. Tienes que saber que ante todo, estas personas anteponen aquello que desean antes que preocuparse por los demás o darle importancia a sus asuntos, así que debes de ser más agil y no dejar que estas personas cambien algo en ti mismo. No dejes que controle todo en vuestra relación, sea cual sea, porque si lo permites no dudará en pasar por encima de lo que sientes o deseas. Traza tus límites y la otra persona deberá de respetarlos si quiere continuar manteniendo el tipo de relación que tenga. Aunque eso sea complicado de conseguir.

5. Haz responsable a la persona pasivo agresiva

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Responsabiliza las acciones de una persona pasivo agresiva. No evites hablar del problema existente, ya que si no, se hará como una pelota que nunca deje de rodar y serás una presa de sus emociones. No tiene justificación los malos comportamientos, por lo que el único culpable es la persona que actúa de esa manera y debes de pararle los pies, si no quieres que te siga haciendo daño emocionalmente. Así que, hazle saber aquello que te molesta y que no tienes por que estar soportando.

6. Di adiós a las disculpas innecesarias

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Los expertos en manipulación buscarán a toda costa que les pidas perdón y querrán que te sientas mal. Evita disculparte si sabes que no tienes nada que ver con el conflicto. En el caso en el que la persona no quiere mantener una conversación sobre lo ocurrido es que no lo hiciste bien, nunca deberías de dejar los temas por zanjados si algo de lo ocurrido te ha afectado de forma directa o indirectamente. Cada vez que ofreces una disculpa por no llevarle la contraria o por evitar agrandar el conflicto, le das la razón y alimentas su conducta.

7. Sé consciente de tu gestión de emociones

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Analiza de qué recursos dispones para gestionar tus emociones adecuadamente. De esta manera dispondrás de unas de las claves fundamentales para que no te afecte emocionalmente la carga negativa de aquellas personas pasivo agresivas que buscan por encima de todo crear malestar en ti.  Son incapaces de gestionar emociones como la ira y la frustración, y por esa razón buscan provocarlas en los demás. Si les sigues el juego respondiéndoles de forma similar a como actuaron ellos contigo habrán conseguido lo que querían.

En ese momento, deberás de contar hasta tres, respirar y pensar si es eso lo que quiero lograr.  De esta manera, le quitas importancia a lo sucedido.

8. Piensa en tus propias conductas

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Podría darse el caso en el que tengas también un comportamientos pasivo agresivos, y sea aquella la razón por la cual la otra persona te desafíe. Dedica tiempo a pensar en reflexionar sobre ello, es decir, en cómo reaccionas con tus amigos, compañeros de trabajo, pareja o familia cuando algo te molesta o te hiere. De cierto modo, debemos de observar nuestro propios comportamientos antes de ver los defectos en los demás.

9. Marcar claros límites

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Debes mantener tus límites de manera clara para no dar lugar a confusión y más importante aún, para que sepa la persona pasivo agresiva que no puede hacer contigo lo que quiera. Debes de ser coherente con lo que dices como con lo que haces. De esta manera, esa persona se motivará a cambiar o para que al menos tenga claro que no estás dispuesto a seguir soportando sus agresiones.La persona pasiva agresiva tiene que conocer que puede perder algo si no cambia su manera de actuar. Es decir, es dejar claro que los actos traen consecuencias.

10. Retírate con respeto

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Si no surgen cambios de conducta por parte de la persona pasivo agresiva, lo mejor que puedes hacer es evitar el contacto con la misma.  De esta manera, habrá acabado el problema.

11. Sin alternativas

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Acabar con una relación ante un problema con una persona pasivo agresiva, a veces es complicada, ya que puede tratarse de un familiar, compañero de trabajo, de una amistad o una relación amorosa.

En lugar de explotar, tomarse la agresión a título personal o caer en su dinámica, escoge la alternativa de actuar desde la validación y la empatía. Una vez asuman su papel de víctimas o saquen excusas por sus conductas, puedes utilizar frases como las siguientes:

  • Sí, está bien.
  • Te escucho.
  • Vale, perfecto.
  • Comprendo.

Por otra parte, puedes emplear el humor como harma protectora a tu favor teniendo en cuenta el contexto y de forma correcta.

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